Ik drink wel eens een Biertje.

Voor als je het nog niet wist:
Ik ben geen alcoholist.

Maar dat drankje gemaakt van gist,
ja dat lust ik beslist!

Het is fijn hoe een biertje verfrist
En hoe veel je er van pist.

Ik verken de wereld van bier als toerist,
Maar ben verre van een extremist.

Proost!

Rick Broers, 2015, in enkele minuten geschreven, wat een kut kind is het ook.

Ethanol,
volgens mij hoorcollege docent organische chemie “Het favoriete molecuul van studenten”, tja… geef hem eens ongelijk.220px-Ethanol-3d-stick-structure.svg

Rick’s Alcoholische Avonturen

Sinds mijn zestiende drink ik af en toe een biertje, een pilsje een bierie bierie gistfestijn. Sinds mijn zestiende drink ik soms ook een paar biertjes, pilsjes en bierie bierie gistfestijntjes. Sinds mijn zestiende drink ik soms ook een paar té veel biertjes, pilsjes en bierie bierie gistfestijntjes. Deze blog is een mooie samenvatting van de moment waar ik net eventjes een biertje minder had kunnen drinken, lach om mijn stupiditeit en haal er misschien wat wijsheid uit voor je eigen leven…ofzo.

Die ene keer dat ik van de trap viel
Mijn vader gaf een kleinschalig BBQ feestje, nouja… het was niet echt een BBQ, het was eerder “vlees opwarmen” en ik weet niet of er nou echt sprake is van een “feestje” als je met z’n vieren bent. In ieder geval 16 jaar oude Rick was aan het kauwen op taai vlees in de achtertuin en hij dronk, niet één, niet drie, maar 2 gehele flesjes Hertog Jan, BOEM! Dat was de tweede keer in mijn leven dat ik überhaupt bier dronk, het was nice. Toen besloot ik eventjes naar mijn kamertje te gaan (waarom?) en toen ik weer naar beneden ging flikkerde ik van de trap af omdat deze vol lag met papieren van mijn vader. Ik ben nog steeds van mening dat het niet door de drank komt, maar voor mijn vrienden was dit HET bewijs dat ik na 2 biertjes katje lam ben, tip: val niet van de trap.

Die ene keer dat ik had gekotst.
Ik ging samen met 2 vrienden naar een “schuurfeestje”, voor de mensen die geen Superboeren zijn zal ik eventjes uitleggen wat een schuurfeestje is. Je betaalt eenmalig een bedrag van een paar euro (in dit geval 10) en dan mag je ONBEPERKT bier drinken. Ik als geniale puber had uitgerekend dat als ik 20 van die plastic kutbekertjes bier zou drinken ik wel een beetje “gelijk” zou spelen met mijn 10 euro entree. 23 Kutbekertjes bier later was het leven fantastisch, ondanks het feit dat er HE-LE-MAAL geen eten aanwezig was op het feestje en ik om de 5 minuten buiten stond om mijn blaas te legen. Mijn vriendjes vonden het wel weer mooi geweest een van mijn vrienden bestelde een taxi (nouja, zijn moeder kwam ons halen). Ik weet niet precies wat er aan het handje was met de auto (Fiat Punto) maar de vering had vast een dagje vrij genomen, iedere drempel voelde alsof een baby aan het bevallen was van een kleinere baby in mijn maag, dat ging nog best oké. Ik zat in de auto met één gedachte: Rick, je gaat niet de auto onderkotsen. Ik maakte mezelf wijs dat “niet de auto onderkotsen” een haalbare missie was, dat was het ook. Nouja, totdat mijn vriend besloot keihard kabouter plop muziek te draaien, lang verhaal kort: Ik heb een halve AH-boodschappentas vol gekotst, daar een knoop in gelegd en deze een weiland in gegooid. je kan zeggen wat je wilt maar ik heb niet de auto ondergekotst, of wel dan?

Had ik trouwens al gezegd dat het schuurfeestje een verkleedfeestje was? Mijn beste vriend was verkleed als Adolf Hitler en ik had een groot deel van de avond een Boerka aan met daar onder een of andere vage Jurk van mijn moeder, de boerka heb ik uit moeten doen omdat bier drinken met zo’n kreng erg moeilijk is. Hier nog een foto van de legendarische avond:

Het feestje zonder mannen (behalve ik dan)
In mijn “Meidenmagneet-Roze-Spencer-Fase” (zie: Pubertijd blog) had ik een redelijk grote vriendenkring van mensen met vagina’s, baarmoeders en een setje XX chromosomen. Toen ik uitgenodigd werd op een feestje van een vriendin van mij had ik niet verwacht dat ik de ENIGE zou zijn zonder vagina, baarmoeder OF setje xx chromosomen. Gelukkig waren de vagina, baarmoeder en XX chromosomen bezittende wezens redelijk lief tegen mij, ze hadden zelfs 3 biertjes voor mij gehaald. Er waren een aantal redenen om mij ongemakkelijk te voelen, ik vond het maar moeilijk om mee te praten over de nieuwste aflevering van gossip girl, Justin Bieber was toen wel nog dé bomb en ik had ergens eens gehoord dat die gozer best wel een flikkertje was. Verder viel mijn cadeau een beetje op tussen alle anderen: Ik had een kilo 50/50 gehakt meegenomen, op de zelfde avond hadden mijn vrienden een “mannenavond” georganiseerd maar omdat ik “ja” had gezegd op dit feestje had ik besloten beiden feestjes te pakken. Echter bleek dat het nog 20 Km fietsen was naar de mannenavond waardoor de kilo gehakt door de dames een paar dagen later is omgezet in lasagne, deze lasagne werd door hun lichamen omgezet in poep, jottum. Uiteindelijk heb ik het gezegde “Bro’s before ho’s” moeten onteren en ben op het “meidenfeestje” gebleven, nadat mijn 3 magische biertjes ben ik overgestapt op Jillz, die troep die smaakt naar kontvocht en regenbogen. Omdat ik niet gerekend had lang te blijven had ik opeens één probleempje, ik had een slaapplek nodig. Uiteindelijk had ik een van “de girlz” overgehaald dat ik wel bij haar thuis kon slapen. Ik ben midden in de nacht zachtjes haar huis binnen gesneakt (haar ouders zouden het sowieso nooit goed vinden dat ik zou blijven slapen) en heb toen al knuffelend met mijn “overwinning” een slaapje gedaan.Had ik al verteld dat ik midden in de nacht wakker werd en het meisje had ondergekotst? Nou, dat is namelijk ook helemaal niet gebeurd, ik dacht ik voeg eventjes wat extra “drama” toe aan dit verhaal.

Hier een foto van de desbetreffende party: (let op de Jillz op de achtergrond)

girl

Het feestje waar ik gewoon eventjes normaal deed, oh wacht…
Toen ik nog in 3 gymnasium zat was onze klas een hele hechte groep “3G1”, als er een feestje was, dan was de gehele klas automatisch uitgenodigd! Dit was zo’n feestje, maar dan gegeven door zo’n smerige, gore, stinkende mede VWO student die NIET in 3G1 zat. Omdat het een verjaardagsfeestje was waren er natuurlijk cadeautjes, om de een of andere reden geven meisjes graag een cadeautje als groepje (met zo’n 3en of iets in die richting) dan kopen ze 10 euro aan troepjes bij de Albert Heijn, nootjes, cola, kattenvoer etc. dan denken ze dat ze super grappig zijn en hebben ze nog een goedkoop cadeautje ook. Om een goede “payback” te doen hadden mijn vrienden en ik allemaal troep gekocht bij de gamma waaronder 30 kilogram potgrond, van die vieze vochtige zwarte aarde en een paar zakken met piepschuimballetjes. Het feestje verliep redelijk normaal, er was een klein schattig vuurkorfje waar gitaar gespeeld werd en er werd lekker gekletst. Ik weet niet meer precies WAAROM het uit de hand liep maar mijn vrienden en ik besloten lummeltje te spelen met zakken potgrond van 10 Kg, dat ging verrassend goed, weinig letsel ’n shit. Op een gegeven moment vonden wij wat puntige palen, voor een goed beeld: gigantische potloden. We gooiden de zakken potgrond door de tuin en probeerde deze te vangen met de “punt” van de paal. Lang verhaal kort: De hele fucking tuin zat onder de potgrond en piepschuim balletjes. De paal hadden wij gebruikt om meerdere gaten te boren in het twister kleed dat in de tuin lag. Nu ik terug kijk op deze gebeurtenissen heb ik toch een klein beetje het gevoel alsof onze acties lichtelijk asociaal zijn, maar wie ben ik om dat te beoordelen…

Hier  TWEE FOTO’S (Bonus!) van de gezellige avond!

Ik weet niet precies hoe maar er ging iets mis met de camera waardoor er een awesome effect ontstond!

Voor de mensen die het zich afvragen: ja, de jongen in het geruite blouseje is inderdaad JUR!

Het feestje zit er op!
Deze blog bevat een paar fantastische verhalen, maar ik heb er nog véél meer (jammergenoeg). Nu is het nauurlijk niet verstandig om in één blog al je kruid te verschieten, dus als deze blog in de smaak valt zullen er een deel 2 en 3 (4?) volgen! Voor de duidelijkheid: Ik kan ook gewoon normaal doen met alcohol, eigenlijk komen al deze verhalen zo’n beetje uit 2011. Nodig mij gerust uit op je feestje en zet het bier maar alvast koud!

Groetjes,

Rick “Viel na 2 biertjes van de trap” Broers! xx
———————————————
►Lees meer blogs op: https://nietrickbroers.wordpress.com/
►YouTube: https://www.youtube.com/user/SerpentGameplay
►Twitter: https://twitter.com/NietRickBroers
►Instagram: https://instagram.com/welrickbroers
►Facebook: https://www.facebook.com/NietRickBroers
►Zakelijke Email: WelRickBroers@gmail.com

Advertisements

11 gedachtes over “Ik drink wel eens een Biertje.

  1. Ik word nadat ik wat gedronken heb zo ontzettend moe dat ik altijd al in slaap gevallen ben voordat het feest echt gek gaat. Ik kan wat dat betreft niet veel hebben.

    Like

    1. Ik zou rustig aandoen met feestjes bij jezelf thuis. ik had keertje feest bij mij thuis en ze hadden mn kamer als drankplek gemaakt, 5 vrienden van me in coma en een andere vriend werd gepijpt in mn bed. … toen ik de volgende dag mijn bed had verschoont vroeg mn moeder wrm ik dat deed. Ik zei natte droom lol dat was zo ongemakkelijk. Maarja, ik probeer je ervan te weerhouden zelf feestjes te geven. Ga lekker naar ander mans huizen toe en organiseer samdn met iemand anders en dan bij die gene thuis

      Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s